公司老板派我去出差，让秘书给我买了一张大巴车票
公司老板派我去出差，让秘书给我买了一张大巴车票。上了车，司机让我给一个大爷让座，我就让了。司机笑着说：“谢谢你！这是我老丈人！”我很淡定地说：“我是自愿的，他是你老丈人，我能叫他外公吗？”司机一愣：“你为什么要叫外公呢？”我脸红地说：“我常坐你车，知道你有个漂亮闺女，我相中你家闺女了！”司机很尴尬：“那你够呛！我闺女连我这个有大巴车的爹都看不上，更别说你是没车的！”
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和同桌抽烟被班主任抓住了，同桌被打的半死，我却没事，我私下问班主任为啥把我同桌收拾的那么惨，班主任：“他抽的烟和我那天我家衣柜里的烟味一样！”我：“确定么？”班主任说肯定啊，然后他为了证明，拿出十几种烟让我轮流抽了起来，他闭上眼睛说牌子！
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这天晚上，我突然跟老婆说：“老婆，如果没有手机，我们肯定相拥而睡。”老婆答到：“有手机也没事，你可以放下你的手机，抱着我一起看我的手机。”我竟无言以对。
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在网上看到有很多的明星说自己成名的原因是陪朋友去面试角色，朋友没选上，自己却被选上了。其实我和明星也有共同点：我陪朋友去吃饭，朋友没胖，我胖了！
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今天考试的时候发现有一道选择题不会做，于是我就问我身后边那哥们这题该选什么，由于监考老师看得很严，那哥们没有机会告诉我答案，不过随后他用那充满罪恶的右手指了一下我旁边的女生，然后我一下子就反应过来这题应该选A。
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我和老公，第一天晚上去夜市，卖衣服。老公突然跪在摊位上，大声叫卖，此情感动许多顾客，顿时衣服被一扫而光。回家，我高兴的不得了，问老公：“你是如何想出，跪地上卖东西吸引顾客的？”老公：“没有什么啊！平时跪搓衣板，习惯了，每天晚上到这个时间点，不自觉的就跪下了……“
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以前特淘气，整天惹妈妈生气。有一次晚上不记得又做了什么错事，妈妈气急了就把我锁在屋里，自己出门了。我那个气啊，看电视上人家吵架都会摔东西，可我不舍得摔啊，那时候家里穷，把东西摔了怕妈妈伤心。可是又气不过，于是就把杯子，饭碗，茶壶什么的都轻轻放在地上，制造出一副我狠狠地发泄过的假象……妈妈回来直接笑崩了
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讲一过去真实的事，以前和几个哥们去偷鸡吃，学射雕英雄传洪七公做叫花鸡，直接把鸡埋地下敷上土，在上面点火十几分钟，扒开后，只见鸡浑身冒着热气跑了……
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我在客厅看电视，媳妇正在墩地，墩到我脚下，她抱怨道，“我天天家务活这么累，你也不帮帮我?”我赶紧说：“媳妇，你没有发觉你越来越苗条了吗，啊？”媳妇，“真的吗？”我“对啊。”我正在为我的机智暗自兴奋媳妇突然道：“我明天就去商场买那条裙子去，上去就是因为腰太胖了你说穿着不好看，我还怪你怕花钱，对不起啊，老公!”
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买东西掏钱时，不小心掉地上五块钱，正准备捡，一个五六岁小孩冲过来捡起来就跑，边跑边说：“我要交给警察叔叔！”我呆立了一会，道：“小朋友，交给叔叔来，叔叔是便衣！”
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我班新来一个女同学，叫紫嫣，正好坐我旁边。我问她：“你妈妈是不是姓赵？”她惊讶地问我怎么知道的。我说：“我还知道你妈妈叫什么呢。”她一直逼问我，可是虽然我知道，但我真的不敢说，我怕她打我！
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给老公看手相，我发现老公的生命线很长，而我却很短。于是我故意感伤地说：“我可能只能活到50岁！”希望老公能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到！”
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大四的时候出来实习，刚进社会嘛，辈份小，嘴巴甜一点是必须，所以每天到了办公室，各种叔叔阿姨很热情地叫，有一天我在饭堂吃饭，恰好听到附近几个办公室的女人在聊天，“刚来实习的那个小伙子，各方面还可以，就是那个嘴特毒！！！”
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前几天在停车场，边上一个女司机开始倒车，前后倒腾几下眼睁睁地侧顶到我车上，也不知道怎么说好：“不算严重，掉一块漆，200块吧.”那个小媳妇爽快地答应了，结果包里摸了半天，说：“不好意思，偷着把老公的车开出来，包里一千多都给前面三个人了，就剩100了行不？”